Známe to asi všichni, ta změť emocí, která námi proudí je tak silná, že bychom snad na ten Facebook rádi napsali všechno, co nás vytáčí. Počínaje sousedovic otravnými dětmi, přes šéfa slizounskýho úchyláka, až po upozornění kamarádky na nebezpečí uprchlíků, když přitom byla nejdál u babičky v Čimelicích. To vše nás vytáčí, ale stejně to taktně přecházíme. Přinášíme vám deset věcí, které byste určitě na Facebook za žádných okolností nikdy dávat neměli.
1. STATUS: Jak já moc nenávidim svojí práci!
Jó, tak toto by asi neměl jen tak někdo vědět, speciálně by se toho neměl domáknout váš šéf. A jelikož jsou Murphyho zákony pozoruhodně přesné, ví to váš šéf do 20 minut od postnutí statusu. I po všech různých výmluvách vás vyrazí. Jelikož si budete hledat novou práci, budete jistě rozesílat svá CV, tím pádem si pořádně zabezpečte svůj Fejsbůček a všechno nevhodné smažte, je to totiž to první, na co koukají!
2. FOTOGRAFIE: Vaše kamarádka, jak tančí se svým ex na diskotéce, když už má dávno nového
Hele, jako, tady buďme upřímný, to se nedělá! Jak by bylo asi vám, poté, co jste již rok se svým nejúžasnějším partnerem a náhle by vaše kamarádka mrskla na síť fotku z loňského fesťáku, kde držíte za zadek dva vysekaný týpky, co ten večer navštívili váš stan? Proč jste si asi proboha vymazávali všechny ty fotky s bývalými? hmmm?
3. INFORMACE: Vaše datum narození
Tak, tohle je informace, která nemusí nikoho moc zajímat a věk dámy by znám být neměl, ne?:-) Má to i svá bezpečností opatření, například po hacknutí vašeho účtu jen tak nezažádají o fiktivní půjčku skrz vaše údaje.
4. STATUS: Já tady žádný islamisty nechci, stejně za to může Kalousek!
Upřímně nikoho tyhle názory nezajímaj a jen to plevelí newsfeed Fejsbůku. Stejně tak nikoho nezajímají citáty, které už si každý přečetl během svého surfování odhadem tak třicetšestkrát. Nehledě na to, že když takhle někomu nadáváte, můžete mu taky pěkně šlápnout na kuří oko.
5. STATUS: Ty vole, to bych se z toho posrala, jakej mám debilní den!
Prostě (s)prostě by žádná dáma mluvit neměla, ani jako vagabund. Každá samozřejmě nadáváme, ale takhle veřejně to moc OK není. Zvlášť když máte babičku a pobožnou tetu v přátelích, mohl by to být zajímavý dýchánek na další rodinné oslavě.
6. STATUS: Jééé, mám novinku, spolubydlící Jana je těhotná!
Znáte to jak tam-tamy bijí? Asi byste taky nechtěli, aby se váš chlap dozvěděl to, že jste těhotná od někoho jiného. Stejně tak by se uživatelé Facebooku měli chovat při náhlém úmrtí známých nebo příbuzných.
7. STATUS: Tak v sobotu na dovču na 10 dní do Egypta s celou rodinkou <3
Jestli patříte mezi ten typ člověka, co má v „přátelích“ několik stovek lidí ze všech koutů galaxie, tak by tato informace asi neměla uniknout z vašeho profilu. Bůh ví, kdo všechno to ve skutečnosti čte. Taky by se mohlo stát, že po návratu budete řešit nejenom kufr, který odlétl místo do Prahy někam do Džibutska, ale také vykradený kvartýr. Chápeme, že to je lákavé, pochlubit se holkám v práci a proto doporučujeme fotky z dovolené dát na zeď až po návratu.
8. FOTOGRAFIE: Opilá právě nasedáte do autíčka pro děti po zavíračce v nákupním centru Černý Most
Každý někdy zažil takovou párty, ale je opravdu nutné mít fotku z takto nezapomenutelné akce na síti? A je nutné tam být i označený? Ukázat světu, že máte novou selfie tyč přeci můžete i méně drastickým způsobem, než celospolečenskou dehonestací a oslavou trapnosti.
9. STATUS a FOTOGRAFIE: Tak mě miláček zase vyvezl novým BMW X5 a koupil mi nové Michael Kors, úžasná véča ve Four Seasons! #ordinaryday
Tohle hodně hejtujeme, protože vychloubačný lidi nemá nikdo rád, zvlášť když to jsou pěkný krávy 
10. STATUS: Tak jsem byla běhat, teď se půjdu napapat a pak si asi pustim film.
Taky máte vždy pod tento status vždycky chuť napsat: POCHOP TO, ŽE TO NIKOHO NEZAJÍMÁ??!!
My teda ano. A pevně doufáme, že jste se v článku nikde nenašli a vyvarujete se podobným faux-pas v on-line světě.
Foto: Flickr.com
1 příspěvek
Jaquelin